Pantanos de la selva.

Hay caminantes de la noche que saben que El Mosca tenía razón, y se miran al cruzarse. Están tan vacías las calles a ciertas horas, están tan sueltas las ganas de salirse del corral... se miden, pero saben que lo peor es que no pase nada, y que es de eso, de lo que tienen más miedo: que la ciudad realmente se haya convertido en un lugar donde cada uno pueda pasearse sin que algo se entrometa en nuestras vidas, sin que algo nos tome por sorpresa, sin que algo destruya nuestra puta cotidianeidad, ese bozal que nos calla poco a poco y erosiona las almas a cada roce. Imploran sus miradas al cruzarse aunque sea una pregunta absurda, una paranoica coincidencia de destino, un ataque en la oscuridad. Imploran encontrarse con el lobo suelto, enfrentarlo, y descubrir sangrando que al lobo lo tenemos todos: adentro. Atado. Embriagado.

y cómo pasa el tiempo / sin fuego, sin fuego
Luis Alberto Spinetta, No te busques ya en el umbral (youtube)

Las alas de los demás

No existe método para lograr que a los demás les interese desplegar sus alas. Lo de generar entusiasmo, lo de mostrar, lo de compartir... sólo son caminos que se pierden en una jungla de arbustos, problemas, pantanos, links, percepciones, líos, lianas, intereses, enredos, ramas, distracciones, raices, puntos de vista, insectos.
Lo hermoso, sin embargo, no es encontrar un método ni saber cómo lograrlo, sino un día encontrarse a esas personas volando tan de repente ahí arriba de nuestras cabezas. Lo hermoso es no saber cómo. Lo hermoso es saber que todos esos aportes que uno hizo, quizás llegaron pero han sido insignificantes, porque se trata de un proceso personal.
Hablo de varios casos particulares, pero también en general.

Humana al viento qué

“Gnôthi seauton”.

Que te rías, prejuiciosa. Que te saques las máscaras y te muestres; hondísima e intocable. Que te partas en mil y me dejes bucear, en lo más oscuro de los añicos de tus palabras. Que me obligues a descubrirte certera, sincera e inasiblemente humana.
Que no te importe nada cuando te muestres, ni siquiera quedar como la patética criatura que adolesce, que se angustia por ser, que camina equilibrista por la cornisa de irracionales razones que apenas llegan a esbozarla.
Que le pierdas el miedo al abismo y te lances, despegandote de la tierra. Volviendote viento en el aire quieto, con todo tu cuerpo en movimiento (y la teoría de la relatividad aullando). Dejando que el viento te desordene toda mientras te enreda el cabello. Que estés tan segura de que el fondo de tus abismos no existe, hasta el punto que ni se te ocurra pensar el impacto.
Que sonrías, prejuiciosa. Con tu juicio desparramado en la mesa aunque no tengas ni un full.
Que te animes
-- a hablar sin saber.

Apático

Encontrate
en los adornos del lenguaje
que se vuelven poesía
o no.

De aquellas veintiséis ventanas (Formalidades, parte IV)

Veo 27 ventanas desde el patio de mosaicos y una sola es mía. Ventanas, que en realidad son mentiras, que son promesas de libertad de los cubículos donde vivimos, de las jaulas donde nos han enseñado a autoencarcelarnos como les enseñan al ganado a volver al corral para su protección de los supuestos lobos.

MS> te queda cerca?
>>> cuadra y media.
>>> a veces voy muy de noche a caminar también. Tipo 2, 3am.
>>> es parte de mi insanidad mental.
MS> jajaja, alguna vez te pasó algo?
>>> no. Es mentira lo de la inseguridad. Están los mismos riesgos que hace 90 años, la calle está igual de peligrosa. Los medios masivos insisten en exagerarla y compararla con un pasado ilusorio más seguro :P
>>> he estado en morón a las 3 de la mañana, caminando solo, por la zona de boliches de cumbia, y lo máximo que me ha pasado es que me pidan fuego
MS> sii, pero ninguna plaza en si es muy segura a la noche
MS> sii... eso es verdad...
>>> la otra vez había un tipo que estaba medio loco o medio cagado de miedo, no se.. la cuestión es que empezó a rondar cerca mío en el parque. Creo que quería hacerse amigo y no se animaba.
>>> pero después empecé a ir más para adentro, pasé por el lado de donde estaba él, y luego me mandó un mensajito una amiga para ver en que andaba, así que decidi volverme a casa a chatear con ella, y pegué media vuelta y volví por donde estaba el tipo. Inmediatamente el tipo se paró y empezó a caminar rápido.
>>> Es increíble como en las ciudades se estimula el miedo a la gente.
>>> el máximo miedo del ser humano se convierte en el mismo ser humano.

Pero de aquellas otras 26 ventanas, no puedo sacar nada que me interese. Porque son demasiado cotidianas, y demasiado ajenas a la vez. Y ese roce es terriblemente demotivador. Odio tener que parecer simpático y saludar en el ascensor y en la puerta, y que zás! de repente salga el tópico metereológico y los resultados futbolísticos del domingo y los comentarios sobre la inseguridad en los principales titulares noticiosos. Cuánta superficialidad dialéctica que hay que soportar! Qué insípidas relaciones construye uno con estos seres ajenos y cotidianos, aún siendo uno un interesado en lo humano, aún sabiendo que las personas son seres que nos llenan de intriga y perspicacia, como laberintos donde entretenerse y donde perderse. Laberintos donde uno puede darse cuenta que está totalmente desorientado en el momento en que creía estar seguro de conocer la salida. Y uno se equivoca con las personas, se choca con las paredes de sus laberintos y hasta les hace trampas, ata un hilito en la entrada y se va del juego cuando quiere, se va del juego antes de encontrarse con el minotauro que cada uno lleva adentro aún sabiendo que eso está mal, que hacer trampa es fallar. Pero pedir disculpas es un acto vil. Tampoco me gusta la gente que anda pidiendo disculpas a mansalva. Porque al hacerlo uno esta pidiendo que lo dis-culpen, que le saquen esa carga de las culpas como si fueran pecados que se pueden descargar así desde la palabra tan facilonga y automática. Resulta ser una de esas formulitas cotidianas y ajenas como los vecinos, que nos resultan tan normales hasta que uno observa con mayor profundidad, donde la única respuesta que se espera es un misericordioso y formulaico "está bien", porque a uno no le puede costar nada reestablecer el orden y que todo esté bien de nuevo desde esa posición de todopoderoso dis-culpador a la que inmediatamente esa lógica perversa nos somete.
Es parte de todas esas sutilezas de las maneras formales y correctas que no me banco, que desde siempre me han resultado artificiales y hasta barrocas si se quiere. Que me cuesta incorporar así sin pensarlas y resultan un problema al construir relaciones sociales... estamos tan acostumbrados a ciertos protocolos. Pocas veces tengo un gracias sincero para dar, o necesito pedir perdón sinceramente. Ojalá podría calificarme de recio al respecto, pero ni siquiera de eso se trata. Los recios son fuertes y omiten con seguridad todos esos protocolos si los encuentran innecesarios. Se hacen fuertes ahí, a pesar de ser tan frágiles como todos. Yo no tengo ninguna seguridad al respecto. Los gestos que los demás tienen conmigo me agarran súbitamente haciendome quedar como un tarado o como un desagradecido. El vecino espera a que yo entre para recién cerrar la puerta y en vez de agradecerle, paso cabizbajo pensando en qué ventana vivirá, con qué distraerá a sus angustias cuando vuelve de su trabajo o de su responsabilidad esquiladora de turno, qué lo habrá llevado a decidir como a millones más a venir a amontonarse a esta pegajosa y ensordecedora ciudad o si simplemente nació acá y jamás se le ocurrió moverse. Qué lo hará manejar protocolos absurdos con tanta seguridad pero volverse un manojo de inseguridades ante el menor absurdo fuera de sus costumbres.

MPM> es increíble la vulnerabilidad del hombre a veces...
MPM> como en segundos un hombre puede derrumbarse...
>>> si. es cierto también
>>> estámos hechos del cristal más frágil y jugando a que somos autitos chocadores
>>> y la mayor parte del tiempo estamos teniendo más suerte de lo que pensamos.
MPM> y algunos creyéndose camiones, que pueden ser igualmente achicharrados ante el dolor, la humillación, la vergüenza...
>>> la indiferencia, la exclusión
MPM> y el hombre fuerte, erguido,omnipotente... paaff..cae al suelo, cae a su realidad, a su esencia..
>>> se descubre como rata aplastada en la trampera, muchas veces cuando estaba a punto de comer el queso
>>> hay un cuento de Cortázar que tiene un título larguísimo, al respecto [de la fragilidad]..
MPM> sin siquiera soportar su propio olor, y está ahí, al descubierto, ante su ser y ante los demás seres...que se muestran soldaditos erguidos, y en fondo es el mismo olor, la misma rata...
>>> la encontré, te pego el título, que es bastante largo:
>>> PEQUEÑA HISTORIA TENDIENTE A ILUSTRAR LO PRECARIO DE LA ESTABILIDAD DENTRO DE LA CUAL CREEMOS EXISTIR, O SEA QUE LAS LEYES PODRÍAN CEDER TERRENO A LAS EXCEPCIONES, AZARES O IMPROBABILIDADES, Y AHÍ TE QUIERO VER.


leer Formalidades, parte III
leer Formalidades, parte II
leer Formalidades, parte I

Desde las entrañas

Acaso no es sólo el gran vómito humano? si el conocimiento y la cultura y el contacto con una realidad parcial son el principal alimento del espíritu, acaso el arte no es sólo la reinterpretación y regurgitación de la realidad mal masticada? Meterse los dedos hasta el fondo de la garganta, hasta rasguñarse el cerebelo, induciendo al cuerpo a expulsar violentamente las deformaciones más abstractas y masticadas de lo que nos hicieron tragar. Flujos intestinales hirviendo de manera insoportable que piden salir de nuestra piel por donde sea. Ácidos alientos al cambio y al movimiento y a la costumbre de despotricar contra los medios masivos y los movimientos en masa por fobia a sus componentes antiemíticos.
Sentarse todos los días a esperar la inspiración es una bulimia artística, el vómito autoinducido es burócrata, mediocre, se hace costumbre y aburre. Nosotros no queremos tener esos desordenes alimenticios del espíritu, queremos dejar que fluya. Que venga cuando venga, que aparezca cuando salga.

En calma

Quería hacerlo y no lo hacía. No podía. Pensamientos seguían llegando como olas a llevarse la arena. Había gatos muertos. Espacios. El cielo temblaba y las estrellas se buscaban entre sí o se separaban, no era muy claro o no sabía como mirarlo. Había manchas oscuras también (fluídas, sombras fluyendo), pero no sabía si las imaginaba a propósito con la intención de ver manchas o si sólo llegaban. Y me detenía a pensarlo y entonces no podía, no llegaba a hacerlo aunque quería. Quizás no quería (detenerse es no poder continuar, no poder es no querer, la mayoría de las veces mis pensamientos se encargan de estrangularse agresivamente entre sí con el único objetivo de no dejarme entender las cosas más simples), quizás le temía.
Me levanté, la piedra me había hecho doler las manos, la espalda y el culo, entré sin hacer ruido, sin prender luces, atravesando todo a oscuras directo a la cama, las manos moviendose alertas. Intentando detectar y anticipar obstáculos (el tacto, el sentido más íntimo y cercano). Lo hice porque de alguna forma comprendí que estaba inquieto allá afuera, que las estrellas no se juntaban sino que se separaban y lo veía así porque estaba inquieto sentado en la madrugada aún oscura separado del lugar donde debería estar, como esperando algo cuando no había nada que esperar. Recostado, miré al techo y noté como se convertía en vibraciones. Entonces vibraba todo y estaban abiertos mis ojos: la luz? la luz era solo otra mentira bien vendida y bienvenida que al otro día vería caer, roja y derrotada, atrás de una montaña con un viento feroz desacomodandome el pelo que jamás peino, pero eso aún no podía saberlo.
La respiración ahora era el viento que movía los pensamientos que llegaban como olas trayendo arena. Podía huir de mi piel, atravesar las sábanas, atravesar las paredes y atravesar lo que quisiera. Pero no lo necesitaba: estaba bien conmigo.

Largué hace unos días: Un Vlog. Otro estilo, nada que ver con Hablo Sin Saber... supongo que esta entrada atípica sirve un poco de presentación. Derecho al delirio.

abstraído: (Dis)ney World

uno de los mecanismos que me resultan interesantes (o al menos bastante curiosos) del mundo al que me trajeron, es esa desarrollada capacidad que tienen los manipuladores de manipular pensamientos a través de la emisión y difusión de una fobia a la manipulación del pensamiento y los manipuladores.

No lo pude evitar

debe hacer más de un mes que venía tratando no ponerlo acá, pero ya se por qué no puedo dejar de verlo: quiero una chica que sepa divertirse así, bailar así y hacer esos gestos tan graciosos! El tema es una versión medio chota de Dancing Shoes (Arctic Monkeys - Whatever People Say I am, That's What I'm Not, 2006, disco que me encanta) para Rythms Del Mundo (disco que mi gran amigo N. detestaría).




Ah, cierto... les tengo que comentar una triste noticia que acabo de enterarme: Papá Noel no existe.

Rebaño III. Apología anti-ideológica o no tanto.

Me pregunto: por qué estás tan convencido. Por qué tendrás la necesidad de mantenerte convencido, y cómo te habrán convencido sobre lo bueno que es: tener convicciones.
Cómo han hecho para que 'te adueñes de' (o te dejes adueñar por) ciertos sistemas preconfigurados de pensamiento que tan orgulloso continuarás reproduciendo, Cómo han logrado que definas tu lugar en el mundo en base a ideas ajenas???.
En parte lo entiendo... entiendo porque también suelo aferrarme a esa seguridad de mostrarme seguro, a la comodidad de escudarme así, y conozco lo práctico que es que terminar de configurar la "propia" postura ante la vida se trate de leer a un par de autores, cambiar algunos sentidos estéticos en función de eso, alinearse con ciertas opiniones, y reaccionar de dos o tres maneras masomenos parecidas ante cualquier acción. Entiendo también esos sentimientos tan "reales" de compatibilidad al leer o enfrentar ideas concisas, lógicas y bien articuladas afines al pensamiento adquirido (al punto de sorprenderse de que semejante eminencia piense "como uno" o "lo que uno ya había pensado vagamente")
No me considero fuera de eso, es algo que me atraviesa, por supuesto, porque las redes de conceptos internalizados se vuelven telarañas pegajosas, porque el veneno arácnido de las corrientes ideológicas establecidas paraliza piernas y brazos y hay que desatarse mordiendo y desgarrando(se) con los dientes.
Sin embargo cada vez que me doy cuenta, me muevo espasmódicamente dando vueltas alrededor de los conceptos, de las posiciones, como siempre doy vueltas sobre todas las cuestiones, porque prefiero dar vueltas, prefiero masticar y ser un rumiante de las ideas, vomitarlas y volverme a alimentar de ellas: estar al mismo tiempo un poco interesado por la cuestión, un poco preocupado por la cuestión, un poco incrédulo de la cuestión, y siempre insatisfecho.
Y si me río,
si te contesto con una ironía,
si no parece realmente que esté preocupado sino exactamente lo contrario...
No es que esté intentando faltarle a tu persona el respeto.
Solamente es que me resulta un poco absurdo y hasta ridículo ese miedo a perder la casilla donde puedas y puedan encasillarte. Esa fobia a mover los hilos de la telaraña, ese temor de vaca bien alimentada a que desaparezcan las barreras que te protegen de la libertad de pensamiento sin tranqueras.

Leer:
Rebaño II
Rebaño I

Antes de que terminen de contagiarme,

voy a sacar un anuncio en el diario que diga: busco porteños excepcionales que confíen en la confianza y en la posibilidad de amistades profundas.

no por choto, es que a veces lo necesito.

Seguro vos no.

Quién es el tarado que se atreve a asegurar que a seguro se lo llevaron preso?

Disparos al aire I

Es que no importa realmente si el cambio (cualquier cambio) es bueno o malo, si es para bien o para mal, no me importa (y desprecio en su sentido más literal), esa obsesión tan occidental y enfermiza de concentrarnos en el resultado moral o el éxito de nuestros actos....
De última, el cambio siempre es: una ampliación del horizonte.

Recordatorio para dentro de 40 años

*Nunca quedar como un tarado paranoico, diciendo en tono amenazador: "Miren que yo también fui joven"

Vos tampoco.

Nunca sabré si lo elegí o si preferí elegirlo.
Y...

Formalidades II

P> yo decía más que nada porque te mandó mensajitos y no le contestaste
P> :D
P> eso nomás
>>> si... sé que debería... lo que me molesta, precisamente, es ese "deber".. creo que en otros mails y gestos ya le he expresado mi afecto, espontáneamente.
>>> le voy a contestar, pero me temo que esa respuesta... va a ser una chotada XD
>>> es un problema interno, porsupuesto... nunca lo pude resolver bien.. eso de cómo ser espontáneo cuando hay que felicitar, agradecer, perdonar... para esas cosas no soy nada práctico.
P> está bien, es bueno que seas así
P> es que yo soy demasiado formal :S
>>> a mi me dicen: "te felicito" y yo... no me sale el "gracias"
>>> no me sale solo, lo fuerzo, y es un embole...
P> no lo fuerces
>>> M. se rió de mí la otra vez. me felicitó por el trabajo y yo le respondí "sí" (en vez de gracias, que era lo que quizás correspondía) y entonces se rió repitiendo mi respuesta: "sí, jaja".
P> si sos así está bien
P> jajaj
>>> si... no fue muy terapeutica su risa, lo primero que pensé fue "hubiera sido mejor no recibir tus felicitaciones".
>>> jajaja
>>> no entendí a que te referías con lo de "ser formal"-- yo lo que veo es que sabés manejarte en esas pequeñas situaciones diplomáticas. En lo que yo tengo una gran... falencia
P> "cada uno es lo que es y anda siempre con lo puesto" Serrat
>>> "falencia" se dice?

leer: Formalidades I